Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
—————————————————————————————————————
Парень говорит девушке:
— Милая, мы сегодня чудесно отдохнем — я купил три билета в театр.
— Но зачем нам сразу три билета?
— Ну а как же — для твоей мамы, твоего отца и твоей сестры.
—————————————————————————————————————
Фирма «ТАМПАКС» проводит новую рекламную кампанию.
В каждой сотой пачке — сюрприз-хлопушка.
—————————————————————————————————————
— Слышь, зАпор, ответь мне, почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец: — Отвечу, если ты скажешь почему у тебя х#й на лбу!
—————————————————————————————————————
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
—————————————————————————————————————
Девушка спрашивает слесаря, установившего ей новый кран:
— Сколько с меня?
Слесарь: — 145 рублей.
Девушка, раздеваясь: — А если вот так?
Слесарь, посмотрев на нее несколько минут:
— Нет, все-таки 145 рублей.
Получив оплату он идет прямиком в пивняк и заказывает на все деньги пива. Через какое то время заходит в туалет, достает член, смотрит на него и говорит со злостью:
— Ну вот, скотина, не захотел 10 минут постоять — теперь всю ночь ссать будешь!
—————————————————————————————————————
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
—————————————————————————————————————
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…
—————————————————————————————————————
Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
— ТЫ — СТАРЫЙ ВАРВАР-КРОВОПИЙЦА! ОН ТАК ПРЕКРАСНО ИГРАЛ!!!
Лев.: (поднося лапу к уху) Ась?
—————————————————————————————————————
Едет по шоссе 600 мерс, вдруг его неожиданно, как стоячего обходит Запорожец… Новый русский (НР), ничего не понимая, начинает судорожно давить на газ пытаясь догнать Запорожец. По окончании шкалы на спидометре Мерса, он все-таки сравнялся с предметом своей погони. Видит картину: за рулем сидит невзрачный такой мужиченка (М), в телогрейке и с папироской в зубах.
НР (запыхавшись): — Ну и что дальше???
М: — Дальше? — переключая коробку, -А дальше вторая!!!
—————————————————————————————————————
Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и рассказывают анекдоты. Один спрашивает » кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать». Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит «Ваши документы.» Открывает студенческий билет и говорит второму » Записывай Вася, студент Иванов….»
—————————————————————————————————————
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
— Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю — а у меня слева диск С: , и
справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!
—————————————————————————————————————
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
—————————————————————————————————————
Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»
—————————————————————————————————————
Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
—————————————————————————————————————
Народная мудрость:
Если ваша перхать забегала, значит у вас вши
—————————————————————————————————————
Отличная новость для всех любителей рекламы «Орбит»: на съемках трагически утонул мужик АВыПоменяете…
—————————————————————————————————————
— Доктор! Я очень плохо слышу!!
— Интересно! И насколько же плохо?
— Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
— Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
— Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
— Нет! Громче пердеть!
—————————————————————————————————————
В связи с возникшей неопределенностью с подсчётом голосов на президентских выборах, американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел г-н Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
—————————————————————————————————————
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, так вот сразу?!!
—————————————————————————————————————
Вопрос: Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ: Билл Гейтс — его хочет отыметь полмира!!!
—————————————————————————————————————
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.